コーヒーの持ち手がきっかけで彼母にもやもや、結婚後はどうなるの?同じ年の彼と

1: しじみ さん 19/07/30(火) 17:17 [削除要望]  
コーヒーの持ち手がきっかけで彼母にもやもや、結婚後はどうなるの?同じ年の彼と
コーヒーの持ち手がきっかけで彼母にもやもや、結婚後はどうなるの?
同じ年の彼と結婚を前提に付き合っています。彼のお母さんのことについて相談です。
私はコーヒーを出す時は、持ち手を向かって右にして出すと思っていたのですが、彼のお母さんに注意を受けました。ものすごくバカにするような言い方です。
自分が間違っていたのかも知れないと行きつけの喫茶店で質問してみたのですが、右で正しかったようです。
この場合、お母さんに正解を伝える必要はないと感じていますが、何かもやもやします。コーヒーカップはただのきっかけで、私のやることなすことが気に食わないのではないかと。
同じように婚前のプレお姑さんから、軽くイビられた経験のある方はおられるでしょうか?結婚後にお姑さんは変わられたでしょうか?
今のままでは彼のお母さんが結婚後の最大の心配の種です。
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35 コメント
    高評価コメント
  • 2 : ゆさん
    ID:3275
    19/07/31(水) 06:20 [通報]
    なんと言われたのですか?

  • 3 : しじみさん
    ID:3284
    19/07/31(水) 08:22 [通報]
    >>2
    返信をありがとうございます。

    「30代後半にもなってこんなことも知らないの?本当にお勤めしているの?」です。
    ちなみに彼のお母さんは正社員で働いたことがありません。

  • 4 : おはなさん
    ID:3285
    19/07/31(水) 09:17 [通報]
    こういうモヤモヤは、当たりますよ…
    彼は何か言われましたか?

  • 5 : しじみさん
    ID:3286
    19/07/31(水) 20:33 [通報]
    >>4
    返信をありがとうございます。

    彼は「いつもこんな感じなんだ」と…。
    私が嫌な気分になったと伝えても「母さんは変わらないし」と逃げる感じです。

    彼の態度にももやもやします。

  • 6 : ゆさん
    ID:3287
    19/07/31(水) 21:05 [通報]
    いい年こいた大人が他人に言う言葉ではないですね。
    自分が常識で間違いないと思っている感じ、無理です😂
    母さん変わらないと言うなら、そういう言い方するなってシメてほしいですよね💨

  • 7 : にゃあさん
    ID:3293
    19/07/31(水) 22:53 [通報]
    ただただイチャモンを付けたいだけの母親。そしてそれを諌める事ができない彼。このまま結婚してしまったらあなたの想像通り、常にこういうやりとりが続く事になるでしょう。
    彼の逃げの姿勢はとても卑怯です。あなたがもやもやとした気持ちになるのは当然の事だと思います。
    今後のお母さんとの関係、そして彼との関係にも不安があるのだという事を彼にぶつけてみましょう。それでも彼が煮え切らない態度であったなら結婚は考え直した方がいいかもしれません。
    文章からあなたの聡明さが伝わります。あなたの気持ちが彼に伝わりますように。

  • 8 : しじみさん
    ID:3295
    19/07/31(水) 23:34 [通報]
    >>6
    返信をありがとうございます。

    シメて欲しいのですが、あとで何倍にもなって返ってくるみたいです。
    それで彼もあきらめているようで…。

    やっぱり、おかしいですよね。彼のお母さん。

  • 9 : しじみさん
    ID:3297
    19/07/31(水) 23:39 [通報]
    >>7
    コメントをありがとうございます。

    もう一度、彼に不安を話してみます。
    私は今までこのようなバカにされた言い方をされたことがないのです。
    それもあって、戸惑いがあるのかも知れません。

    あまり真面目に考えず、その場で笑い飛ばすか怒鳴ることができれば良いのですが。

  • 10 : ゆさん
    ID:3303
    19/08/01(木) 18:27 [通報]
    彼に文句を言うのではなく諭すように
    何倍にも返ってくることを
    どうも思わないのか聞いてみてください。
    それで彼もおかしいなと思うことがあるようなら
    縁を切るか疎遠にすることができるかもしれません。
    でも何も感じていないようなら望みはありません。
    彼も同じようなモラハラの要素がある可能性もでてきます。

    年齢のこともあるでしょうが
    耐えられるなら進めばいいと思います。

    笑って流すのも怒鳴るのもおすすめしません。
    反感を買ってさらに悪化するだけでしょう。

    冷静に、感情を無にして指摘する、もしくは
    ノーリアクションでいいと思います。

  • 11 : にゃあさん
    ID:3314
    19/08/01(木) 23:42 [通報]
    >>9
    嫌な思いをしましたね。もしあなたが私の娘だったら、全力で結婚を阻止すると思います。人の娘に失礼な事を言うなと文句を言いに行きます。あなたには幸せになる権利があります。そんな理不尽な仕打ちに耐える必要は全く無いと思います。

    2度と同じ事にならないよう、彼と十分話し合ってください。頑張って!

  • 12 : パンダさん
    ID:3318
    19/08/02(金) 10:37 [通報]
    人をバカにするような発言をする人のことは、たとえ彼のお母さんだとしても相手にしなくていいですよ。
    自分がそうゆう目にあってそれを他の人に対してもしてしまっているか、人としての基本が理解できてないかわいそうな人。
    持ち手の正解がどうであれ、今後同様なことがあったら「あら、失礼しました。」程度に毅然と軽くスルーで大丈夫です。
    同じところに自分のレベルを下げてまで相手してあげる必要はないですよ。

  • 13 : ええ年のおっさんさん
    ID:3319
    19/08/02(金) 13:36 [通報]
    彼母は、あなたにマウントを取ってきています。上下をつけたくて必死です。あなたに息子を取られると思って、怯えています。見方によっては、かわいそうな人です。
    はっきり言って、彼は何の役にも立ちませんよ。期待してはダメです。これは女と女の問題です。

    大きく3つの方法があると思います。

    1つ目、女優になりきって「できない女」を演じて、華麗にスルーする。
    これはかなりスキルが必要ですが、ふとしたきっかけで、例えば、PCの知識がある、英語ができる、合気道ができるなど、あなたの真の実力を見せつけて、立場を対等にするチャンスを待つ。けっして、こちらから自慢をすることなく、相手に実力を気づかせることが大事です。

    2つ目、徹底的に戦う。最初は大げんかになると思いますが、ボロボロになった後に相通じるものを感じてお互いに認め合う。可能性は低そうですが、女優になりきれない場合は、この方法で。

    3つ目、さっさと、さようならする。

    もう一度言いますが、彼に期待してもダメ。無駄ですからね。
    ちなみに私は、左利きなのでコーヒーは右でも左でもOKです。正しいか、正しくないかで考えすぎないことも、大事かもですよ。

  • 14 : しじみさん
    ID:3328
    19/08/03(土) 12:43 [通報]
    >>11
    返信を有難うございます。

    にゃあさんにいただいた「もしあなたが私の娘だったら、全力で結婚を阻止すると思います」がとても嬉しかったです。
    実家の母の声が聞きたくなりました。

    気付いたことがあります。
    私は理不尽な仕打ちから彼に守ってもらいたかったのに、守ってもらえなかったことがショックなのかなと。

  • 15 : しじみさん
    ID:3329
    19/08/03(土) 12:46 [通報]
    >>12
    返信を有難うございます。

    軽くスルーできるように頑張ります。
    っていうのが、ダメなんでしょうね…。
    頑張らずに軽やかに物事を進めていくのが苦手です。

    演技でもできるようになりたいです。
    一人で練習してみようかな(笑)

  • 16 : しじみさん
    ID:3330
    19/08/03(土) 12:50 [通報]
    >>13
    返信を有難うございます。

    >正しいか、正しくないかで考えすぎないことも、大事かもですよ。

    こちらが目から鱗でした。
    本当にそうですね。
    正解ばかりを求め過ぎないよう努めます。

    彼母については、ここ数日で哀れみを覚え始めています。
    対外的に見ると私に勝てる要素が一つもないからです。
    良い距離の取り方を学んでいきます。

  • 17 : にゃあさん
    ID:3383
    19/08/08(木) 06:52 [通報]
    >>14 そうですよね。分かります。そこで親との間に入ってあなたを守って欲しかったですよね。
    彼は母親に意見するのが面倒なのでしょうね。その気持ちも分からなくはないのですが、結婚をしたら親との関係も変化するのだと言うことを理解してほしいですよね。
    ただ、生まれも育ちも価値観も違う人間が一緒に暮らすという事は大変な事です。諦めたり我慢したり或いは相手を責めるのではなく、私はこういう家庭が築きたいのだと言う事を彼に伝え、お互い歩み寄る事も大切だと思います。
    あなたの気持ちが彼に伝わりますように。

  • 18 : しじみさん
    ID:3429
    19/08/09(金) 11:23 [通報]
    >>10
    返信をありがとうございます。

    お礼が遅くなりすみません。
    その後、彼氏と話し合ってみました。
    責めないよう私の気持ちを伝えたところ、お母さんと私は疎遠でも構わないと言ってもらいました。
    でも、彼のお母さんは粘着質なので逃げても追ってくるから、それは覚悟して欲しいとも言われました。

    どう粘着質なのか分からず不安は大きいですが、彼と話せたことで少し心が軽くなりました。

  • 19 : しじみさん
    ID:3430
    19/08/09(金) 11:28 [通報]
    >>17
    返信をありがとうございます。
    お礼が遅くなり、すみません。

    彼と話し合いました。
    今までも同じようなことがあり、彼女と破局したことがあるようです。
    彼が彼女をかばえばかばう程、お母さんがヒートアップして彼女への攻撃が激しくなったそうです。
    それがあったので、婚約するまで私とお母さんを会わさなかったようです。

    不安しかありませんが、彼が私をかばわなかった理由が分かったので良かったです。
    今後は疎遠で構わないと言ってもらえましたので、なるべく接触を持たないように過ごします。

    にゃあさんの言葉には、本当に励まされました。
    嬉しかったです。
    ありがとうございました。

  • 20 : にゃあさん
    ID:3437
    19/08/10(土) 08:56 [通報]
    彼も苦労をしてきたのですね。
    あなたが彼に話したように、彼もお母さんとちゃんと話す事が必要ですね。あなたを庇ったりお母さんを責めるのでは無く、ここまで育ててくれた事に感謝をしている事、自立した大人になり新しい家庭を築くので見守って欲しいとお母さんに伝えてもらいましょう。それでも理解してくれないようでしたら、疎遠でいいと思います。
    彼のお母さんの気持ちがほぐれ、あなたが幸せな結婚生活を送る事が出来ますように。

  • 21 : 匿名さん
    ID:3441
    19/08/10(土) 15:29 [通報]
    そのお母さんから色々学ばせてもらえていると考えたらどうでしょう?学びと捉えるか、苦痛と捉えるかは考え方次第です。

  • 22 : かなさん
    ID:3821
    19/08/27(火) 11:25 [通報]
    彼氏のお母さんと会う頻度は今後も高そうですですか?お盆とお正月だけなら、まぁ諦めも肝心かもしれません。ただ、彼氏さんが味方になってくれないという点は不安ですね。

  • 23 : ねねこさん
    ID:3837
    19/08/27(火) 20:52 [通報]
    結婚前なのにそんなこと言ってくるとか絶対地雷ですよね。
    コーヒーカップの持ち手の件は、彼からお母さんに正しいことを伝えてもらってください。
    彼氏がお母さんを説き伏せることが出来るかどうかが勝負です。
    できなければ、結婚後も彼氏はあなたじゃなくお母さんの味方になる可能性が大なので結婚しないほうがいいと思います。

  • 24 : 匿名さん
    ID:4049
    19/08/30(金) 01:21 [通報]
    私は義母とうまく行かず離婚しました。こういう人はなんでも息子が1番、息子と一緒になって全ての責任を嫁のせいにしてくると思います。幸せになってください。

  • 25 : かなえさん
    ID:4176
    19/08/31(土) 17:44 [通報]
    息子さんを取られるのがなくて、とにかくなんでも嫌味を言いたいんでしょうね。
    なかなか変わらないと思いますよ。
    私自身の経験ではないですが、姑に苦しめられている友人たちは何をやっても改善しません。
    解決策といえば、旦那さんが理解してくれてある程度距離を取ってくれたり、盾になって間に入ってもらうしかないと思います。相手の男性はそこまでしてくれるでしょうか?
    今回のことも目の前に彼もいたと思いますが、その時の彼の対応を思い出して考えてみるといいと思います。

  • 26 : 匿名さん
    ID:4280
    19/09/01(日) 17:28 [通報]
    育ってきた環境が違うのであれば、
    自分が当たり前だと思っていても相手にとっては当たり前だと思わない部分がありますよね。

    私は大姑に何かといわれましたが、
    姑や旦那が庇ってくれました

    必ず味方になってほしいとは言いませんが、
    フォローはしてほしいですよね。

  • 27 : BMWさん
    ID:6272
    19/09/11(水) 13:55 [通報]
    もしかしたら彼氏のお母さんはトピ主さんに焼きもちを焼いてるのでは?交際期間中にお互いを知る時間などを設けてみては。

  • 28 : 匿名さん
    ID:8948
    19/09/20(金) 18:20 [通報]
    結婚前にそれは厳しいですねこれからずっと付き合っていかなければいけない母親となる人です今からきちんと考えた方が良いかもしれません

  • 29 : Lovelyさん
    ID:9984
    19/09/26(木) 10:18 [通報]
    直ぐには伝えずに言える時期が来たら言えば良いと思います。分かり合えない時も自分をしっかり持っていきましょう!

  • 30 : 既婚者さん
    ID:10027
    19/09/26(木) 15:18 [通報]
    私なら彼のお母さんの前だけ合わせます
    一緒に外でお茶したときに確認してみるのも手だと思います
    直接いうと角がたちますから

  • 31 : SKさん
    ID:10100
    19/09/26(木) 16:09 [通報]
    細かいですね!気にしたことなかったです

  • 32 : 橘さん
    ID:36403
    20/06/05(金) 14:22 [通報]
    それはモヤモヤしますよね。そんな方は痴呆が入るまでずっと続きますので出来れば関係をもちたくないですよね…

  • 33 : 匿名さん
    ID:36560
    20/06/05(金) 15:29 [通報]
    結婚したら同居はしない方が良いですね

  • 34 : 匿名さんさん
    ID:37117
    20/06/11(木) 13:26 [通報]
    一緒に住みわけではないのでしょうが、旦那さんと帰省するのもやめた方が良いと思います。その方がお互いにストレスがたまらないような気がします。旦那さんが規制するときには自分は実家に帰ればよいだけの事です。子供が生まれても夏は旦那さんが連れて帰り、冬は自分の実家につれて行くようにすればよいのでは。

  • 35 : 匿名さん
    ID:39660
    20/06/19(金) 20:39 [通報]
    結婚して姑と良い関係を保ちたいのなら、
    正す必要はないし、我慢ですね。
    お迎えが早く来ることを願いながら。

  • 36 : 匿名さん
    ID:39665
    20/06/19(金) 20:46 [通報]
    同居は止めた方がいいですね。それと、なるべく会う回数を少なくすることです。

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