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結婚が決まった元カレの本性をバラして仕返しすべきですか? ポイント対象外

元カレの結婚 元カレの結婚が決まったと聞きました。
元カレとは婚約してからぶつかることもあり幸せにする自信がなくなったと言われて別れることになりました。電話での誠意のない別れでした。
自分の親にも報告して、挨拶にくるまでに別れることになり、喜んでくれた親を悲しませる結果になったことが1番辛かったです。
だったら親に報告する前に別れを切り出してほしかった。
別れてからも未練があり、キッパリと切ることができず、毎日連絡をとったりごはんに行ったり、泊まって、セフレのように何年もズルズルしていました。
でも、元カレが異性と遊んでいたり合コンに行っていたりというのを耳にしてこれではダメだと少しずつ距離を離してお互いに別の恋人もできました。
でも、職場が課花火大会違うけど同じ会社で、嫌でも接点はあるし、いつまでも特別な人でした。
わたしも今は彼氏ができて元カレと結婚してもうまくいかなかっただろうなと思うこともあり、ヨリを戻したいという思いは一切ありません。
未だに元カレから時々連絡がくるたびにあわよくばと思っているフシが感じられて、それもないわーと思うし、あしらっていることに小さな優越感もありました。
しかし、元カレの結婚を聞いて、真っ先に浮かんだのは、ふざけんなよ!って思いです(苦笑)
付き合ってきた頃の腹の立つこと、誠意のなさが思い返され、
なんで元カレはなんの苦労もなく幸せを当たり前のように手にできるんだろうと、、、 できることなら元カレの本性をばらしてやりたい、結婚をぶち壊してやりたいと思うほどです。
こんな時、みなさんならどうしますか?
幸せになることが1番の仕返しとも言いますが、
それでもスッキリしないと思います。
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  • シューミーさん
    ID:133747
    仕返しすべきである 24/01/28 09:22
    あまり事を荒立てると自分自身も貶める事になるから良くないけど、おさまりがつかないなら徹底的にやってスッキリしたほうが後悔するにしても良いように思う。
  • オオニイカワオオニイカワさん
    ID:130306
    仕返しすべきでない 24/01/18 10:29
    恨みを買う必要は無いので。でも、想像すると面白い話ですが。
  • sunny2933さん
    ID:115315
    仕返しすべきでない 23/12/16 04:51
    仕返ししても幸せになれなそう
  • amiamiamiamiさん
    ID:104533
    仕返しすべきでない 23/10/23 20:04
    嫉妬ですよね先に結婚するなんてっていう。
    気持ちはわかりますが、仕返しする手段はあなたが幸せになるしかない。今の彼氏とお幸せに。
  • 夏の日の1993夏の日の1993さん
    ID:103250
    仕返しすべきでない 23/10/15 05:04
    人を呪わば穴二つ。今度は自分が幸せになるときに何かされるかも。復讐の連鎖。
  • 匿名さん
    ID:92080
    仕返しすべきでない 23/08/25 18:04
    仕返しせず忘れたほうがいいですよ
  • 匿名さん
    ID:86872
    仕返しすべきでない 23/07/02 11:15
    元カレの結婚を聞いて、複雑な気持ちになりますよね。でも、彼が幸せになることが大切です。仕返しをすると自分も傷つくだけですし、過去の出来事に囚われるよりも新しい恋に幸せを見つける方が良いですよ。未来に向かって前に進みましょう。
  • 匿名さん
    ID:82690
    23/05/27 21:23
    他人だから気にしないなー仕返しでも小さい人間みたいで自己嫌悪になりそう。
  • りおなさん
    ID:80367
    仕返しすべきでない 23/05/17 21:33
    仕返しの内容にもよりますが、仕返ししている自分に悲しくなると思います。
    それよりも終わってしまった過去を見ずに前に進んで彼よりも幸せな生活をする方が自然な仕返しになるのではないでしょうか?
  • 匿名さん
    ID:78242
    仕返しすべきでない 23/04/30 14:45
    「仕返ししないほうが、自分自身も精神的にも良いと思う。仕返しは痛めつけるものであって、自分がそのやり取りに巻き込まれるのはつらいかもしれない。」
  • 匿名さん
    ID:59897
    21/06/03 21:20
    幸せ見せつけてやりましょう!!
  • あーこさん
    ID:56543
    20/12/01 19:59
    しない!したらなんか違う事情の時とかでも同じことをきっと他の人にされるって思ってるから
  • 匿名さん
    ID:53488
    20/09/17 11:21
    久々のあげ
  • 匿名さん
    ID:50053
    20/08/17 08:50
    幸せになれますように
  • 匿名さん
    ID:48778
    20/08/01 09:32
    わたしも同じようなことありました
    でも今は妊娠して幸せです!
  • キキさん
    ID:44297
    20/07/03 19:29
    相手への執着を捨てた方が、幸せになれそう!
    それが難しいけど、、
  • 匿名さん
    ID:42935
    20/06/27 13:31
    >>88 トピ主じゃないだろ?
  • 匿名さん
    ID:42930
    20/06/27 11:01
    トピ主です。
    幸せになりました(^3^)
  • 匿名さん
    ID:40757
    20/06/23 17:08
    黒い気持ちはいつか必ず自分に返ってきますから、トピ主さんにはご自身の幸せに邁進して頂きたいです….
  • 匿名さん
    ID:40493
    20/06/21 19:55
    その情報いる?わら
  • 匿名さん
    ID:36842
    20/06/08 09:15
    爆サイはガルちゃんのライバル掲示板で高岡早紀の兄が管理人。
  • 匿名さん
    ID:36831
    20/06/07 22:46
    そうかな?どこらへんが?
  • 匿名さん
    ID:30800
    20/05/19 17:47
    元カレもやばいけどトピ主もヤバいな
    今彼が可哀想
  • 匿名さん
    ID:23572
    20/03/05 23:29
    怖っ
  • 匿名さん
    ID:23570
    20/03/05 20:48
    ばくさいってなんですか?、
  • 匿名さん
    ID:23455
    20/03/01 13:16
    新しい恋しろよ。
  • 匿名さん
    ID:23412
    20/02/29 15:29
    なんだか、ここは爆サイあるあるトピックみたいになっちゃったね。
  • 匿名さん
    ID:23401
    20/02/28 19:00
    某有名掲示板の管理人のババアは他掲示板に、彼女の掲示板の苦情が書き込まれてるとネットストーカーして、他掲示板を嵐れ暴れて閉鎖させたが、さすがに爆サイだけは、荒らして来なかった。
  • 匿名さん
    ID:23390
    20/02/28 18:44
    インターネットない時代は無言のイタズラ電話が多かった。
  • 匿名さん
    ID:23385
    20/02/28 18:31
    確かに爆サイに名前書かれた人いるけど、本人はガラケーしか持ってなくて、知らないらしいよ。
  • 匿名さん
    ID:23377
    20/02/28 18:12
    言えてる
  • 匿名さん
    ID:23373
    20/02/28 17:54
    爆サイ地域雑談に実名書き込んで復讐しそうな主さんだね。
  • 匿名さん
    ID:23355
    20/02/27 23:38
    怖い
  • 匿名さん
    ID:23348
    20/02/27 22:09
    :thumbsup:
  • 匿名さん
    ID:22546
    20/01/17 00:07
    わたしも同じような立場です。

    実はわたしも元カレの結婚と同時期に結婚が決まったのですが、発表も入籍も元カレが先でした。わたしの彼はどんな相手かと聞かれると、偏見のあるような条件があります。×アリ、子持ち、歳の差婚などそんな人です。
    元カレを見返すには周りからうらやましがられるような、いわば元カレ以上の人でないとと思うのですが、縁はどこにあるのか彼と結婚するのは不安はあるもののわたし自身は幸せです。
    けれども周りからどう思われるのか、元カレからもどう思われるのか、(元カレが結婚したので焦って訳アリな人を選んだのではないか、結婚に焦って選んだのではないかなど)考えると憂鬱な気分になるのも本音です。
    どうすればそんな風に思われないか、祝福してもらえるのか教えてほしいです。
  • 匿名さん
    ID:20648
    19/12/22 13:29
    あなたの不安や悩みを聞かせていただけませんか?ひとりで抱えこまずご相談ください。
    https://makishimasubaru.com/
  • 匿名さん
    ID:20416
    19/12/19 22:02
    嫌いの反対が無関心?(笑)
    好きの反対が無関心のまちがいではないですか?
    落ち着いてコメントしましょうよ(笑)
    元カレと復讐になんか恨みでもあるんですか?(笑)
  • まりさん
    ID:20405
    19/12/19 18:42
    あと厳しい事を言いますが、セフレ関係やお互いズルズル何年もしてたって書いてありましたが、それは元カレだけが悪いのですか?別れてからも気持ちが自分があったとは言え、付き合ってない関係なのにそれをしてしまったあなた側にも原因がありますよ。あなたにも悪い所があるし、元カレにも悪い所がある。あなたは今彼氏がいて幸せならそんな事する立場じゃないと思います。それに自分の彼氏がもし、元カノが結婚するからって復讐しようとしてたらどう思いますか?
    ひきません?私ならひきます。彼氏からみたらそんな事する彼女嫌ですよ。元カレとは関わらない方がいいです。
  • まりさん
    ID:20401
    19/12/19 18:34
    彼に仕返しをしたいとか、考えてること時間が無駄です。アナタはまだ彼に心を縛られてますが、彼は全くあなたの事を考える日々は過ごしてません。あなたが幸せになる事が1番ですよ。もし、復讐してもスッキリしないし、嫌な気持ちになる可能性がありますから。
    嫌いの反対は無関心なので彼に対してそうなれるといいですね!
    あなたの幸せを願います!幸せになりたい!と思えば幸せになれますよ!
  • 匿名さん
    ID:20304
    19/12/18 20:56
    元カレとのおそろいグッズ、ブランド物だからか別れてからもお互い使い続けてます(笑)
  • 匿名さん
    ID:17946
    19/12/05 07:45
    結婚生活うまくいってないみたいで
    離婚すすめてもいいと思いますか?(笑)
  • 雨の子さん
    ID:15880
    19/11/26 23:05
    ゆうかさんの復讐したいという気持ち、分かる気がします。でもバレないように痛い目にあわせる方法が難しいですよね…。
  • 紫音さん
    ID:15775
    19/11/24 11:03
    でも、ゆうかさんの気持ちも凄く分かる。でも。今のゆうかさんを大好きで居てくれる彼を大切にした方が絶対幸せになると思います。愛された方が女は磨かれ幸せになると思います。元カレに逆に幸せを見せつけたら良いと思います。応援しています。
  • 紫音さん
    ID:15774
    19/11/24 10:58
    ごめんなさい。掲示板と思い、私の投稿しちゃった。
  • 紫音さん
    ID:15773
    19/11/24 10:54
    実は私はバツイチで実家暮らしでした。親と何度となく喧嘩をし家出をしました。その時に、昔の彼の耳に入り彼のマンションへ。彼は本当はマンションを引っ越すつもりでいたにも関わらず私のために更新までしてくれました。今は、18歳年下の元カレと住んでいます。何でも自由に使っていいよと優しい彼なんですが。彼からは恋愛の気持ちもなく将来はないと言われます。この先、一緒に居ても良いのでしょうか。
  • 匿名さん
    ID:15758
    19/11/23 00:20
    すごい
  • 匿名さん
    ID:15749
    19/11/22 08:08
    >>58
    ざまあみろくらいの感覚のほうがいいね。仕返しなんて恐ろロシア
  • 匿名さん
    ID:15747
    19/11/22 07:49
    新婚で、嫁の愚痴を言ってくる元カレ。
    このまま離婚すればいいのにって思います。
    未練とかじゃなくてザマァミロみたいな感覚です(笑)
  • 匿名さん
    ID:15739
    19/11/22 00:33
    >>56
    えらく自信をもった言い方ですね。少しは主さんの立場になって発言してください。
  • 匿名さん
    ID:13229
    19/10/06 11:46
    別れてから 連絡よこす男って
    大抵は目的は1つです
    男って そんなものです
    その連絡が怪しいものか、そうではないか
    よく考えれば判断できます
    判断できなかったあなたは
    「元カレさんとよりを戻したかったから」
    それはもう、事実です
    腹が立ちますが そこは認めましょう
    本当に元カレがどーでもいい人になれば
    腹も立ちません
    仕返してやりたいと思うということは
    あなたの中で まだ元カレさんが
    存在しているからです
    綺麗事だとは思うけれど、
    同じ土俵にのってはだめ
    完全にスルーしてください
    関われば関わるほど、元カレさんは
    「まだオレに気があるんだなー」と
    そう思いますよ
    「こんな男と付き合ってたんだなー(笑」
    そう思える日が必ずきます
    感情的に行動しないでください
  • 匿名さん
    ID:11454
    19/09/29 01:34
    仕返しをしても傷つくのはあなただと思います。彼はもう結婚を決めているわけですからそこからどうって事にもならないかと思います。どちらかというと彼よりも楽しい充実した人生を送る事が彼へのリベンジではないでしょうか?
  • OMOALYさん
    ID:10461
    19/09/27 00:33
    復讐しようとか考えてると、人相が悪くなってこれからの幸せが逃げていくよ?
    あんな男と結婚する人はお気の毒ね〜って思うくらいになれたらいいんだけど、、、
    失恋は時間薬、そのうち本当にどうでも良くなる時が来るからね。
    その時まで頑張って!
  • こむこむさん
    ID:7715
    19/09/18 03:25
    もちさんと同意見です。ここで彼に思わせぶりな態度をとると後々面倒です。自分が幸せになれば元カレの事なんて気にならなくなります。自分の幸せを一番に考えましょう。
  • 匿名さん
    ID:7691
    19/09/18 01:22
    やる後悔より、やらない後悔の方が大きいということもあります。
    やって気が晴れるのなら存分にやるべきではないかと思います。
    ただ、それなりのリスクは覚悟はするべきとは思いますが。
  • やあさん
    ID:5509
    19/09/09 21:13
    そのマイナスのエネルギーをあなたが幸せになるためのエネルギーに使ったほうがいいですよ。例えその嫌がらせが成功して元カレの婚約が破棄になったとしてもあなたが幸せになれるわけじゃないし。
  • Mayさん
    ID:5318
    19/09/09 13:32
    元カレの結婚をぶち壊してもあなたもモヤモヤは晴れないと思います。それどころか、むこうが訴えてくる可能性もあります。止めておいた方が賢明です。
  • 匿名さん
    ID:5103
    19/09/08 16:50
    婚約者がいながら投稿者を夜呼び出そうとするのは誠実ですかね?
    苦労うんぬんは~かもと言い出したらもともこもないでしょう
  • 匿名さん
    ID:4971
    19/09/08 00:48
    どうして彼が何のか苦労もなく幸せになると言い切れるのですか?苦労したかも知れませんよ?これからするかもしれませんよ?
    あなたに対して不誠実だった彼は、結婚を決めた彼女には誠実だったかもしれませんよ?
    仮に元カノのあなたと彼がセフレだったことを、今の婚約者に暴露したとして、あなたになんのメリットがあるのですか?

    そんなことにこだわっているようではまたふられますよ。
  • 匿名さん
    ID:4613
    19/09/05 23:04
    なんならその誘いにのって
    体を求められたら証拠とって
    元カレの周囲に相談するふりして
    言いふらすのはどうでしょうか?
  • あっちゃんさん
    ID:4400
    19/09/04 14:14
    仕返しはよくないと思いますが、元カレさんの幸せを見守ることがいいと思います。
  • バンダナさん
    ID:4334
    19/09/02 14:04
    そもそも、何をバラすつもりなのですか?
    彼の本性…とは?
    たしかに、婚約した後の電話での別れ話というのは、普通は誠意がないと見られても仕方ないと思う。
    でも、では家に来てもらい、両親とあなたに土下座して謝れば、あなたは納得できたと思いますか?
    何より、その後のあなたの行動がよくないです。
    何年も未練があってセフレのように…というか、セフレそのものだったんですよね?
    電話で婚約を破棄するような男性に、あなたは何を求めていたんですか?
    どっちもどっちだと思います。
    呪術的な意味ではなく、もしあなたが元彼を破滅させようとすれば、あなたにも不名誉なことが起きそうな気がします。
  • りささん
    ID:4321
    19/09/02 12:27
    今ここで元カレの奥さんになる人を傷つけたら、あなたの格が下がるだけです。
    バラすというより、もしもスッキリしたいなら、元カレにきっぱり嫌味をぶつけてサヨナラする事かなと思います。
  • 匿名さん
    ID:4104
    19/08/30 20:29
    >>42
    は?偽善いうな
  • みくさん
    ID:4065
    19/08/30 07:56
    うーん、言いがかりのような気がしてなりません。逆に元カレから今彼に当時の不満を暴露されたらどんな気持ちになりますか?
    ◯◯されたからムカつく!ではなく、自分に何か原因がなかったのか、改善点を考えてみましょう。
    自分に非がなかったのであれば、気にしなくていいです。
  • ゆうかさん
    ID:3912
    19/08/28 14:03
    >>40
    バラすならわたしがばらしたとバレない方法がいいです
  • 匿名さん
    ID:3857
    19/08/27 21:27
    >>39
    音声を録音しておいて、然るべきタイミングで流すってのはどうですか?花嫁もいて、大勢の友人や親族がいる中で流せば後ろ指も指され、社会的抹殺にもなるでしょうね。
    例えば披露宴の時に流すとか、職場の窓口メールに添付するとか。「おたくの会社は、婚約者がいるのにほかの女に会いたいと連絡してくる社員を雇うんですか?」って。
  • ゆうかさん
    ID:3832
    19/08/27 20:15
    >>38
    元カレから夜中に会いたいという連絡がきたらどうしたらいいのでしょうか?
  • えりさん
    ID:3699
    19/08/26 16:40
    仕返ししたい気持ちはすごくわかるんですけど…。
    でもどんな仕返ししたって、スッキリすることはないと思いますよ。相手に嫌がらせをして一時的にスッキリしても、自分がそういうことをしてしまったという罪悪感は時間がたつほどに大きくなったりします。
    ゆうかさん自身が幸せになるのはもちろんですが、そういう人を傷つけることを平気でする人に対してはなんらかの形で因果応報があると私は思っています。それはゆうかさん自身にはわからないかもしれないけれど、どこかで相手は悲惨な思いをするでしょう。
    負のエネルギーに取り憑かれていてもいいことは起きないので、「そんなことが平気でできる心が乏しい人」と思っておきましょう!
  • ゆうかさん
    ID:3571
    19/08/20 20:27
    >>35
    職場には隠れて付き合っていたのですが一方的にあることないこと言われていることが分かり、ますます腹が立っています。
    もちろんバレずにしたいです。効果的な方法ありますか?
  • ゆうかさん
    ID:3570
    19/08/20 20:24
    >>34
    偽物が出るとは!(笑)
    やめてください。
  • 偽善者さん
    ID:3534
    19/08/19 04:38
    大人になろうよとか、仕返ししても幸せに成れないとか下らないですね
    したら良いと思いますよ仕返し
    それをしないと次に行けないメンタルに成ることもあると思うし実行しない限りずっと残ると思います
    聞いたことあるでしょ?
    やった後悔よりしなかった後悔の方がずっと残るって
    私から言えるのは一つだけ
    バレないように足が付かないように上手にやりましょう
    その時はバレても良いとか思いがちですが、その後も人生は続きます
    バレないようにできないなら止めるべきです
    その時のダメージはあなただけに止まりません
    迷惑掛けたくないと思うような相手にまで及ぶと思って計画をしましょう
    そこまで考えてやればそのコストに似合う結果も得られるでしょう
    綿密な計画を立ててあなたの無念を晴らしましょう ガンバレ
  • ゆうかさん
    ID:3526
    19/08/18 19:23
    久しぶりにみました。
    >>28
    フォローしてくれるのは嬉しいですが、私の気持ちはちょっと違うところにあります。
    私は結婚も意識した関係からの裏切りなので、本当に純粋に仕返ししたいんです。


  • 匿名さん
    ID:3520
    19/08/17 17:43
    >>32
    キチガイですね!
  • 匿名さん
    ID:3519
    19/08/17 15:21
    >>31
    でもこれ、ほんの一部ですよ。

    他にも『誰かが私を助けるのは当たり前、でも私は誰も助けない。助けてもらうことしか考えないで生きていく』
    『誰かのために何かはしない』
    『休みたいから仕事を辞めたい』
    『誰が貧乏人と付き合いたいと思うのか。男なら女に金を出して当たり前』
    『新しいパートナーとは悲しいとき困ったときに支え合える』
    などなどの発言がありますから。

    しかもその発言には一貫性がないのでタチが悪いのです…。
  • 匿名さん
    ID:3518
    19/08/17 13:37
    >>30
    スクショで広めれていいですね🤣
  • 匿名さん
    ID:3517
    19/08/17 12:07
    >>29 さん
    28です。頭おかしいでしょう?
    当初から変なキレスイッチが入る(普通の人は怒らないようなところで怒り出す)ことはありましたけど、まさかここまでとは思いませんでした。

    共通の知人には『こういう理由で終わりになりました』とLINEの画像をつけて送ってます。みんな絶句してます。
    ある人は「私から見たら発達障害ではありません。ただの人として出来てない人、ただそれだけです」とコメントをいただきました。

    職場ではバレてないと思いますよ。人に教える仕事をしていますけど、こういう性根の腐った人に教えられる人も可哀想だなと、思います。
    ただ、仕事も辞めたいと連呼し『私は正社員向きではない、フリーランスで自由にやりたい』と言い続けていたので、いつまで持つかもわかりませんが
  • 匿名さん
    ID:3510
    19/08/16 18:49
    >>28
    すご😂頭おかしい人と縁が切れて良かったですね!
    ここまでくると周りに本性バレてそうですがどうですか?
  • 匿名さん
    ID:3500
    19/08/16 00:16
    社会人男です。
    私も似たような状況です(違うところもありますが…)ので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    私の場合は、別れる際に

    パートナーが私のことを責めるだけでなく、親も含めてクズ呼ばわり&まとめて死ねと発言された。

    そして『発達障害だから、どんな暴言を吐いても許されるべき』と開き直られた。

    『遠距離恋愛の彼氏と電話で話しながら花火大会を見た』とTwitterにアップし、その彼氏に対しては支える・助けるけど、他の人に対しては何もしない。誰にも感謝しない。ただし、他人が私を助けるのは当たり前 という考えを持っていること。

    などがありました。
    こういった本性を隠しながら、職場などでお客さんや同僚にいい人を装って対応していると思うと、許せない気持ちでいっぱいになります。
    何とかして本性をバラしてやれる方法はないかと考えてしまうトピ主さんの気持ち、よくわかります。
  • 匿名さん
    ID:3491
    19/08/14 12:13
    >>26
    いえ違います、
    同じような状況だったので(笑)
  • 匿名さん
    ID:3485
    19/08/13 23:08
    >>25
    トピ主さんですか?
  • 匿名さん
    ID:3483
    19/08/13 22:51
    未だに会いたいと連絡がくることを
    ばらそうかばらさないでおこうか
    結婚前か結婚後かどうか迷います(笑)
  • 匿名さん
    ID:3464
    19/08/12 16:56
    >>23
    それはちょっと違う気がします。あなたは何か気持ちが晴れない心をお持ちなのでしょうか?
  • 匿名さん
    ID:3378
    19/08/06 23:42
    >>21
    結婚式をぶち壊すわけではないので大丈夫じゃないでしょうか?
  • オオトカゲさん
    ID:3364
    19/08/06 10:56
    もう忘れて、自分の人生を生きましょう。
    今と今後の楽しいことや幸せなことにフォーカスするのが良いですよ。
  • 通りすがりさん
    ID:3362
    19/08/06 10:40
    >>19 >>20
    皆さん、もっと想像力を働かせてましょう。

    >結婚をぶち壊してやりたいと思う
    トピ主さんに質問なんですが、
    そもそも、こんな気持ちで意図的に元彼の過去をバラして婚約破棄にしてしまったら、
    損害賠償だったり名誉毀損などの法的問題に発展しないでしょうか?
  • 匿名さん
    ID:3327
    19/08/02 20:01
    >>19
    良いこと言ってるようでよく分かりません。
  • 匿名さん
    ID:3323
    19/08/02 19:15
    映画脚本で、登場する敵対者は主人公の不安の化身として描かれていることがよくあるそうです。

    だから、主人公は、クライマックスのラスボスとの対決を経て成長し、観客も自分の人生を投影しながら、主人公がヒーローになる瞬間を見守っています。

    トピ主さん今どんな敵と戦っているのですか?
    それを見た観客たちはトピ主さんから何を学ぶのでしょう?

    トピ主さんが描く人生も映画の脚本と同じことが言えます。
    自分の人生の主人公は自分しか存在しませんね。
  • ゆうかさん
    ID:3309
    19/08/01 22:01
    負けた感が悔しいのかな、、
  • ゆうかさん
    ID:3308
    19/08/01 22:00
    >>16
    そうですよね。
  • しあわせのかたちさん
    ID:3305
    19/08/01 21:26
    結婚イコール幸せではありません。
    いい加減な元カレさんを旦那さんにしたら、この先相当苦労するでしょうし、元カレさん自身も幸せになれる気がしません。
    結婚式をして、一時幸せを感じるでしょうが、その先の生活の方が大切です。元カレさんのこれまでの行動を見る限り、誠実さを求めるのは難しいでしょうから、放っておけばいいと思います。勝手に壊れていきます。彼はもう他人です。他人の不幸を願うより、他の楽しいこと考えた方が幸せですよ。相手はこの瞬間にもアイスとか食べてのほほんとしてるんですから、あなたがイライラしてたらアホらしくなりません?
  • 分かりますさん
    ID:3280
    19/07/31 06:45
    自分より先に幸せになることが許せませんよね。
  • ゆうかさん
    ID:3124
    19/07/18 06:49
    >>11 ありがとうございます。
    会社の母体は一緒で課が違うといった感じなので毎日顔を合わせることはないです。でも出勤時や懇親会とかでは会うこともある感じです。
    無視するよりもなにも気にしてませーんという風に普通に接するつもりでいます。無視すると、逆に未練があるのだな、オレって罪な男~と思われそうだからです。あくまでも大人の対応、職場の同僚として接しています。
    周りは付き合っていたことを知らないのでお祝いなどしなければいけないのがなんとも言えませんが…
  • ゆうかさん
    ID:3123
    19/07/18 06:43
    >>11 会社のぼたい
  • ゆうかさん
    ID:3122
    19/07/18 06:42
    >>10
    ありがとうございます。
    元カレのイラッとするポイント、たくさんあったのですが、いつも別れるまでいかない感じのギリギリセーフなんですよね。だから結婚生活なんだかんだうまくいくのではと思います。あわよくばと思っているような行動をするにも関わらず、やはりわたしとは踏ん切れなかった結婚を決意したのは元カレが変わったのか相手の女性がよほどいい女だったのかと考えるとまたイラッとします。
    相手の女性が結婚をせまって仕方ないって感じで結婚にすすんだけと結婚生活うまくいかなければいいのにと思います。
  • ミスクさん
    ID:3117
    19/07/18 00:34
    難しいということを分かった上で言いますが、物理的に距離を取るしか無いと思います。

    時間が解決するなど一般的に言いますが、これは正確には全く関わってない時間が長ければ長いほど、自分の中でのその人の事の割合が薄れ、どうでも良くなるということです。
    つまりその人の事を考えたり、連絡を取ったり何かしらの繋がりがある限り時間は解決してくれません。

    今のトピ主さんは元カレに関われば関わるほどマイナスの感情しか湧かない上に、無視をしたり何もしないのもストレスにしかならないと思います。
    今が幸せであるのなら繋がりを無くせば、時間が解決してくれるでしょう。
    職場が同じということもあり、縁起を絶つのは非常に難しいとは思いますが、視界に入れないようにするしか無いと思います。
  • greさん
    ID:3098
    19/07/17 07:25
    わかってはいるんだけれどもなんだか悔しい〜…というような気持ち、よくわかります。わたしも同じ状況ならば絶対ゆうかさんと同じように感じるだろうと思います…いえ、ゆうかさん以上に腹立ってると思います笑
    そして、多分わたしなら『早く結婚したら幸せというわけでもない』と自分に言い聞かせるだろうなぁと思います。結婚したのに不幸そうな人、わたしはたくさん見かけます。結婚して30年も経つのに今になって「別れたい」と言い続けている母親、言われ続けている父親を見ていると2人は決して質の良い結婚生活を過ごしたのではなかったのだろうなと思います。
    ゆうかさんの元カレさんが当時の悪いところを反省してとても良い人に変わったのであれば、きっと元カレさんの結婚生活は幸せなものだろうと思います。が、お見受けするに、おそらく元カレさんの『自分のせいで相手に迷惑をかけたときに誠意を見せることが出来ない』『彼氏がいるような女性にもワンチャン狙いで連絡を取る』というような悪い部分は変わっていないのではないのか、と推測します。
    で、あれば、いくら元カレさんがゆうかさんよりラクに素晴らしい相手と結婚なさっても、きっとその後の結婚生活は上手くいかないだろうと予想されます。最初のうちは上手くいくかもしれませんし、あの2人ラブラブだね!なんて話が耳に入ることもあるかと思います。ですが、私の両親のように、年数を重ねれば重ねるごとに「上手くいくように我慢してきた」ことが耐えられなくなっていって…ということは往々にしてあることだと思います。

    そしてもし十年後くらいに、元カレさんの結婚生活がどんなものかという情報が入ってきたときに、「ざまあみろ、私のほうが幸せだわ」と思えるようにご自身の人生が幸せになるような行動を取っていけばいいのだと思います。私ならそう自分に毎日のように言い聞かせるだろうなと思います笑
    最後に、ゆうかさんのこれからの人生がより素敵なものになることをお祈りいたしております!!!
  • ゆうかさん
    ID:3097
    19/07/17 05:02
    >>6
    元カレより幸せになってやると思っていたのに先越された感があるからでしょうか。
    復讐とまでいかなくても、後悔させたり、いい女だったなと思わせる術はないのでしょうか。
  • ゆうかさん
    ID:3096
    19/07/17 04:59
    >>3
    ほんとに今思えば無駄な時間を過ごしたなと思います。
    雲泥の差で幸せになれる自信はありません。
    というか、わたしは雲泥の差で幸せになるために努力しなければならないのに、元カレはなんの努力もせず、適齢期でそれなりの人と結婚して理想的な人生を歩んでいることがますます腹立たしいです。
  • ゆうかさん
    ID:3095
    19/07/17 04:56
    >>2
    わたしはわたしで今幸せなんです。
    でも、腹が立つのは幸せが足りないんでしょうか。
  • かよちんさん
    ID:3087
    19/07/17 01:22
    彼氏さんいるなら、元彼に復讐しなくてよくない?
    なんでそんなに元彼が嫌なの?フラれたから?
  • sugerさん
    ID:3075
    19/07/17 00:28
    >>4 間違えたところに投稿してしまいました。失礼しました。
  • sugerさん
    ID:3074
    19/07/17 00:27
    大好きだったけど振られてしまった元彼に想いを伝えるのってどうなんでしょう。振られて一年半ほど経つのですが、復縁できそうな兆しがありません。共通の知り合いが結構いるのでなんとなく未練は伝わってしまっていると思うのですが、やっぱり大好きですと伝えるのはどうなんでしょうか。今まで何度か顔も合わせましたが、何もできず…伝えたところで何も変わらないなら、伝えなくても一緒だろと思われると思うのですが、前に進めません。
  • 匿名さん
    ID:3072
    19/07/17 00:07
    残念ながら、元カレさんはヤリ目的であなたに別れた後もアプローチしていたようにに思えます。
    2の方のようなアドバイスですが、最大の仕返しは元カレよりも雲泥の差をつけて自分が幸せになることですね。
  • もちさん
    ID:3070
    19/07/16 23:32
    言いたいことはよくわかりますが、人の幸せを壊すほど無駄な努力はありませんよ。
    その彼はもう他人です。トピ主さんが幸せにならないと、元カレさんの幸せを壊したくなりますよ。
    壊す前にご自身が幸せになってください。

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