匿名さん「気付きたくなくても気付いちゃいます笑 会話してる時の絶妙に目が合わない目線。逆に知らない人の絶妙にこっち見てる目線。 バレてますよー！って感じ笑」

匿名さん「福岡って美男美女が多いイメージ。」

綾花さん「巨乳普通顔」

匿名さん「ボディタッチされてドキドキというより、その方の雰囲気を含め好きになりかけてる感じなのでは？」

匿名さん「続きはよ。」

すぎやまさん「以前付き合っていた相手はここで見つけました。看護師さんだったので相手の親に会うところまで行きましたがこのコロナで別れてしまいました。他にもお会いした方全て良い方でした。さくらかな？って人もいましたが、自分が引いた確率は低かったかなと思います。」

匿名さん「私が男だったら、おやすみだとLINEが終わっちゃうから、次の日もLINEを続けるためにおはよう！と返すかもしれないです！脈なしにはおやすみで終了かなぁ。」

TLCさん「広辞苑です。「なぜ？」と思いました。」

あささん「ありますよー。結婚が決まった後に出会った人。結婚することなんて伝えずに3ヶ月ほど恋愛しました。結婚式が近づいていくのが嫌々で。でも情はあって今さら結婚できないなんて伝えられませんでした。旦那の地元に引越しも決まっていたので仕事も辞め、彼からの連絡も一切返さず、音信不通にしてしまいました。 何も知らない旦那と彼。最悪なことをしてしまったことは分かっていますが、完璧に理想の人だったので忘れられない恋です。」

匿名さん「ほんと変わったアンケートだなと思いました。単純に私と同じ区がいいかな。」

匿名さん「お若いようですので、１年とか様子見たほうがお互いいいかも？ ３０才すぎると見る目も肥えてるし、妊娠リミットもあるので半年くらいで結婚の話出してもいいと思います。」

匿名さん「私なら距離置きます。 聞きたくもない話を毎回毎回聞かされても、ストレスになるだけです。 友達なら、楽しく過ごしたいですよね～。」

えむさん「私もアラフォーまで経験ありませんでした。やはり最初は怖かったので言いましたけど、ひかれませんでしたし、とっても優しくしてくれましたよ！」

ろみさん「理学療法士さんは普通に業務を全うしただけで、あなたに好意があったり、よく思われようとしたわけではないと思います。」

匿名 ◆TrXUn/.K6Mさん「お会いする前のメッセージだけでこの人だ！と期待しすぎたのもありお会いしたときのギャップに動揺して次はなかったです」

匿名さん「ほぼ持ってますし日常的に使っていたりします。元カレへの思いは関係なく、物は物だと割り切れます。」

ラムネちゃんさん「皆さん、本当ありがとうございます。 今思うと、マジで最低の彼氏でした。 あんな男に一瞬でも浮かれていた自分が、本当に恥ずかしいです。 同棲し始めて3ヶ月くらいたって、私も「あれ、なんかおかしいな」って感じるようになりました。 でも、やっぱり生活に慣れてしまうからですかね。 なかなかどうして、彼の命令に逆らえないというか。 なんでも「わかったよ」って言って、やっていれば、彼が不機嫌になることはなかったから。 少しでも「え」、「それはちょっと」って言うと、彼って、すぐ不機嫌になるんですよね。 で、すぐモノに八つ当たりするんです。 乱暴にドアをバーンってしめたり、テーブルにあるリモコンをぶん投げたりとか日常茶飯事でしたもん。 モノに八つ当たりするのを「やめて！」って止めようとしたこともあるんですけど、「うるさい！」って言い返されちゃって。 「お前も僕に指図するのか！」と、彼が言うこともありました。 「なんでそんな話になるの？」と返答したら、彼はだまってしまいましたが。 でもやっぱり一番、イヤだった思い出は……エッチに関することです。」

匿名さん「まずおろして欲しいと言う時点で諦めたほうがいいと思いますその方と一緒になってもきっと幸せにはなれないと思います」

匿名さん「逆におもろいから、なんでサイゼリアのか行って聞く」

こなみさん「3度目の正直という言葉もある」

にこにこさん「義実家含む親戚付き合いなど結婚して初めて直面する問題もあるし、きちんと順序を踏んで環境を整えてから子供を迎える方が良いのかなと個人的には思います。」

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おはな#7さん「人から頼まれて断れない人の身内は、苦労します それがたとえ荷物運びでも、家族を置いて頼んだ人の荷物を運びます みんなは優しい、いい人と言いますがその人は本当に優しい人でしょうか? それが恋愛なら、彼女は真剣でも彼は他の人に告白されたら違う人に行くんですよね? 照れ隠しなのか、モテ自慢なのか、のあさんを牽制しているだけなのか分かりません 告白する気持ちになるまで、よーく彼を見てください 上手く行けば「私の頼みは断らない夫」になるかもしれませんよ」

匿名さん「あなたと姉ちゃんの違いはなんですか？ それは姉ちゃんは肉親であり、あなたは赤の他人です。 他人と一緒に生活する上での最低限のマナーは存在します。夫婦も一緒です。それからわからないと離婚の道へと進みます。」

ねこさん「つらい経験をされましたね。 厳しいことを言うと、お話を見る限りでは共依存状態にあるというのは否定できません。 でも、人と人とのお付き合いに、裏切りや悪意があったからと言って、愛が100%なかったことになるわけではないとも思うのです。 今すぐ結論を出さず、一旦彼さんへの気持ちと距離を置いて、他のことに打ち込んでみてはどうでしょうか。 それから改めて考えてみることで、見えてくるものがあると思います。」

にもさん「恋愛や結婚だけが人生の全てではないと思います。」

理想ではなく現実を教えてあげようさん「子育てにはお金がかかる。 育児自体はイレギュラーなことがなければ大変だけどそれほどでもない上に大きくなると楽になる。 夫の世話の方が大変なくらい。 夫に、晩ご飯だけは好きな物を外で食べてきて貰えれば、夫がいなくても全然大丈夫。むしろいない方が楽。 とにかくお金は大事。 ちなみに収入の低い男は家庭でも使えない。 収入が低い理由が透けて見える。 そして収入の高い男は、モラハラとかじゃなければ家庭でもある程度使える。 夫の操舵術さえつかめればだんだん使えるようになる。」

匿名さん「寂しがり。 自己愛が強い。 人を信用していない。 自分の感情が全て。」

たぬきさん「責任取れないって言うのは言い訳で都合よく遊んでる方がちょうどいいってことじゃないかなと思います。」

BBBさん「専門家に相談しましょう。話を聴いて貰うだけで気持ちも楽になると思います。」

匿名さん「彼がやましいことがあるんじゃないでしょうか？束縛酷い人ほど浮気してたりしますよ」

匿名さん「メールで告白されて、次に会ったときに初めてキスしました。懐かしい〜(°_°) やっぱ初めての彼氏が一番思い出が濃い。今も忘れられない.....」

ゆみさん「良い大学にこしたことはないし、自分の出身大学にプライドを持っているのは良いことだと思う。 だけど、大学の偏差値とかにこだわって人を馬鹿にする人や、反対に卑屈になったりする人は嫌だ。」

とある男さん「ケチくさくて別れたいというなら否定はしませんが、それで「愛されてない」と断定するのは間違いだと言っておきます （ちなみに私は基本割り勘派です。それがイヤで別れるような人はこっちから願い下げだからです） ではこういうのはどうでしょうか ホテルに誘われたとき、高いからイヤだと断ってみてはどうでしょう？ その反応で愛されてるか大体わかるのでは」

はなさん「女性が髪触るみたいな感じでは。」

匿名さん「"付き合える"が別れる率が高い気がする（笑）」

ねこさん「アリです！ 私は振られたら諦めちゃうタイプですが、友達は再トライしてOKもらってました。 あまり押しすぎず、友達関係を保ちつつ適度に彼に意識させたことが勝因みたいでした。」

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みんさん「同棲だとだらだら先延ばしになって結局別れることが多い。 女にとってデメリットしかないと思う。」

匿名さん「恫喝してくるような男性とそもそも一生暮らしていける？ そんな人と結婚して、全くの他人の子どもも一緒に暮らして、あなたの子どもが産まれた時、健やかに暮らしていけるのかな。 トピ主さんも今は障害があるから余計彼に執着してしまっているだけかも。 一度キョリを置いてよく考えてみたら？」

匿名さん「①紹介しようと思ってた男性に拒否された（彼女できた） ②あなたに気があって試した ③面倒になるなど気が変わった いろんな可能性がありますが、既読スルーされてる時点で連絡とっていた男性との関係がもう終わったのかなと思います。」

とくめいさん「アプリで付き合って2年半、先月プロポーズしてもらいました！ 本当に素敵な人に出会えて、これからも幸せだろうなと今からワクワクしてます。 友達にはアプリだよ〜って普通にいうけど、親に言えなくて。、きっとずっと秘密だなぁと思います。」

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greさん「わかってはいるんだけれどもなんだか悔しい〜…というような気持ち、よくわかります。わたしも同じ状況ならば絶対ゆうかさんと同じように感じるだろうと思います…いえ、ゆうかさん以上に腹立ってると思います笑 そして、多分わたしなら『早く結婚したら幸せというわけでもない』と自分に言い聞かせるだろうなぁと思います。結婚したのに不幸そうな人、わたしはたくさん見かけます。結婚して30年も経つのに今になって「別れたい」と言い続けている母親、言われ続けている父親を見ていると２人は決して質の良い結婚生活を過ごしたのではなかったのだろうなと思います。 ゆうかさんの元カレさんが当時の悪いところを反省してとても良い人に変わったのであれば、きっと元カレさんの結婚生活は幸せなものだろうと思います。が、お見受けするに、おそらく元カレさんの『自分のせいで相手に迷惑をかけたときに誠意を見せることが出来ない』『彼氏がいるような女性にもワンチャン狙いで連絡を取る』というような悪い部分は変わっていないのではないのか、と推測します。 で、あれば、いくら元カレさんがゆうかさんよりラクに素晴らしい相手と結婚なさっても、きっとその後の結婚生活は上手くいかないだろうと予想されます。最初のうちは上手くいくかもしれませんし、あの２人ラブラブだね！なんて話が耳に入ることもあるかと思います。ですが、私の両親のように、年数を重ねれば重ねるごとに「上手くいくように我慢してきた」ことが耐えられなくなっていって…ということは往々にしてあることだと思います。 そしてもし十年後くらいに、元カレさんの結婚生活がどんなものかという情報が入ってきたときに、「ざまあみろ、私のほうが幸せだわ」と思えるようにご自身の人生が幸せになるような行動を取っていけばいいのだと思います。私ならそう自分に毎日のように言い聞かせるだろうなと思います笑 最後に、ゆうかさんのこれからの人生がより素敵なものになることをお祈りいたしております！！！」

rena#3さん「恋愛って、結局のところ誰かに一方的に頼ったり頼り合ったりの関係ではないからだと思いますよ。自立した大人同士が、そこからさらに支え合うのが恋人の関係かと。ならば今は特に問題なく、理想的な関係なのでは？と感じました。」

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匿名さん「親が出てからなんて信じられないです。 彼が病んでしまったのは彼の原因です。彼自身が解決すべき課題です。まるでトピ主さんが解決すべき問題かと、彼もそよご両親も勘違いしていますね。 恩情を与えていいことはなさそうです。 無視し続けるのがベストかと思います。」

ぺいさん「ばかか！そんなこと言ってる場合じゃねぇだろ！学生かなんだかはしらないけどよ！ 大人になってみろ、周りに変な人なんてたくさんいるし、他人に消極的なんてありふれてるだろ！それを見るのは嫌かもしれないけど、たくさん話してその人といたら楽しいんだろ！結婚生活まで考えれるような相手って最高じゃねぇか！ これから好きな人と、結婚したらたくさん、死ぬまで一緒にいるんだぞ！だからこそ周りの目を気にするより自分の楽しさを考えるのが先じゃねぇのか？ とりあえずおれは陰キャとか関係ないと思うぞ！好きなものは好きだ」

匿名さん「自分中心という感じがします。」

まきさん「他人から見たらなんでそんな男と………と言われるような人でも好きだったんですよね、それでも自分の将来を見据えて別れる決断ができた貴方は本当に立派だと思います。 好きだった分完全に諦めるには時間がかかるかと思いますがどうか自分の決断を後悔することだけはないようにしてください。未練ばかり残しているといつまで経っても嫌いになれません。｢これで良かったんだ｣と思ってさえいればいつかフッと気持ちが落ち着く時が来るかと思います。あとは何か没頭できる仕事や趣味があるとなお良いかと思います。」

匿名さん「尽くすの嫌い」

匿名さん「やはり初対面は顔というか目や表情を見てしまいますね。」

パインさん「お返事ありがとうございます。 マイナス思考になりがちの私には 難しいですが、少しずつでも プラスに考えられるよう 気持ちを作れたらと思います。」

ソウさんさん「24時間働いてるわけではないでしょうし、時間はあると思います。しかし、責任の重い仕事をしてる人は一人になる時間も必要なのでしょう。心を休めるのも仕事のうちと言ってる人がいました。」

匿名さん「わたしは後者だと思います。前者だともし自分の気持ちが冷めた時にとてつもなく気持ち悪い存在になってしまいます。実際わたしがそうなってしまったので…。」

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既婚ですが何かさん「ドクジョの掲示板、マジでこの手のスレ多いよね。 人がどういう気持ちかなんて、本人に聞くしかなくない？ 少なくともこんな掲示板で見ず知らずの人に聞いても絶対分からん。 同僚として上手くやっていこうとしてるだけなのか、異性として意識してるかは分からないけど、とりあえず彼女いるかどうかだけ聞いてみたら？ もし既に聞いてて、彼女いないって言われてたら、アタックしてみたらどう？」

きなこさん「むしろしないことで信頼してますよ、を表しているつもりです。」

ぷーるんさん「交際2ヶ月頃に税金の話をしていたらさらっと年収を言っていました。 その後、すぐ同棲するようになった頃には源泉徴収が部屋に置いてありました。」

ももこさん「私がけっこうお酒が好きな方なので、酒豪と一緒に飲みたいです。」

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匿名さん「初めて会った気がせず、昔から仲が良かったような感覚を覚える人ですかね。気を遣わず一緒に居て心地よい人だと思います。」

めみさん「どんなに愛していても他人だから言わないとわからないと思うし、ひょっとしたら彼にも不満はあるかもしれない。 感情的にならず、お互いに少しずつ伝えて歩み寄るしかないのでしょうか。」

ななさん「都合が悪い内容のラインには返さない」

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匿名さん「はじめは体の関係だけでしたね。今はアプリの人と付き合って結婚する予定です」

匿名さん「あげたと思って他人には貸すべきです。」

匿名さん「>>5 韓国男性は妻にDVすると言うよね。本当によかったですね。」

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ダメージさん「恋は盲目といいますし、好きになっちゃえばいくつでも大丈夫だと思います！」

匿名さん「自分が吸うから逆に吸わない人無理だー」

匿名さん「想い続けるのは自由だけど、 付き合う事を望むのはダメかなー」

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にゃあさん「新しい彼女ができたけれどうまく行かなくて、あなたをキープというか都合よく使いたかったのだと思います。 個人的な連絡手段を潔く切ったあなたの行動は間違っていません。顔を合わせる事が合ったら挨拶する程度の関係でいいのではないでしょうか。」

ゆり#8さん「これは一例ですが、私の友達に幼い頃の家庭で受けた影響から自分のことを話そうとしない友人がいました。彼女とは長い付き合いで、ここ数年話を聞いていると「自分の話に興味がある人がいるなんてあの頃は全く思えなかった」と話していました。 自分のことを話さない人には秘密主義の人もいると思いますが、色々なバックグラウンドがあっての結果なんだと思います。まだ自分のことを話すほどの距離感にあなたがいないのかもしれませんね。 会ってみて気になる気持ちがあるなら、会って距離を近づけてもいいと思いますし、もういいやという気持ちがあるなら無理することはないと思いますよ。」

気まぐれ猫#7さん「復縁するなら、半年以上時間を置いた方が成功率が高いようです。 記憶が薄れるのに、それだけ時間を要するとのこと。 まだそれだけ時間が経っていないようですので、もうちょっと待たれてはいかがでしょうか。 その間は連絡をせず、次に彼に会った時に「綺麗になったね」と言ってもらえるよう自分磨きをしませんか？」

匿名さん「何気ない会話から始めることで 自然と話せるようになりますよ。 今日は暑いですねとか・・」

あなろぐさん「なんか違うなと思う部分があるのであれば、 告白をされても付き合ったほうが良いです。 自分は男性に甘えたいタイプだということも伝えたほうがよいと思います。」

もりさん「17歳上の人と結婚しました。うまくいっています。ジェネレーションギャップもおもしろかったりするし。年はあまり関係ないんじゃないかな。」

やあさん「周囲に現状を話して外堀を埋めたうえで、お断り→ブロックでいいんじゃないでしょうか。その後でその口が臭い男があなたのことを周囲に悪く言ってもあなたの評判が落ちることは無いと思います。」

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まゆさん「>>3 若さは素晴らしいですね。キッカケがネットや遠距離だったりもすべて経験ですよ。 物事の結果は、成功か失敗ではなくて、成功か学びのどちらかしかないと考えて見てはいかがでしょうか？」

匿名さん「彼氏の忙しいは100%言い訳です。 好きな人なら例え時間がなくても会う時間を取ってくれるはずです。」

匿名さん「プラス思考の人が多いような気がします。 そして優しい！」

えーすさん「無理のない範囲で、気楽にお付き合いを」

匿名さん「>>4 ありがとうございます。 私もこの男性、他数名にも渡しました。 2人きりになった時、追加で 他のお菓子を渡し特別だから、と 伝えました。 ただ彼女がいるので、難しいかもしれません。」

匿名さん「好意の度合いだと思いますが、男は仕事がうまくいくために周りに気を遣い、それを愛情と勘違いする女性は一定数いるかと思います。」

匿名さん「男性ではないですが出社した時に大丈夫？って言われるのも嬉しいのにわざわざ休んでる時に来る心配ラインを鬱陶しいなんて人は多分性格や思考に難有りですよ💦色々お節介な感じになってたら思う時もあるかも知れませんが、私なら元気になると思いますが🤔」

匿名さん「毎日の電話はメンヘラだとは思いませんが、電話にでないのに何回もかける、何度もラインを送る、返答がないことに怒る、ヒステリックになるなどの行動をとるとメンヘラだと感じます。」

匿名さん「私の男運が悪いだけだとは思いますが、童貞が変に自信つけてハジけたら色んな意味で怖いことを知りました。 ある程度女性を知ってて、遊んできた人の方が、かえって安心です。」

まるこさん「逆に私もイケメンには優しくしちゃうので、仕方ないかな。」

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30代女子さん「40代の男性が女性の年齢が31歳というだけで、紹介を断ったという話を最近聞いて、 中身や見た目を知る前に年齢でシャットアウトされてしまう年齢なのかとびっくりしました。 自分も40代なのに30代だから無理なんていう男性私ならこちらからお断り案件ですが…」

匿名さん「無理に思い出にしなくてもいいと思います。自然と思い出になる時がくる。時間ですね。」

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ららさん「重たくないと思います！好きな人に会いたいのは当たり前ですもん。 そもそも彼氏さんは自身の忙しさを理解した上で告白されたんですよね？忙しいくて会えなくても相手が我慢するべきという考え方が付き合いに向いていないと思います。関係の構築は2人でするもの。あなたが我慢せず、彼氏さんが仕事のバランスを考える案もあるはず。 別れたくない気持ちもすごくわかります。 初めての彼氏はとても特別ですもんね。 でも敢えて言うと、仕事とプライベートの調整もできて、あなたを思いやってくれる人は他にもいると思います。 また、尋常じゃない忙しさです。忙しい＝仕事ができる人とも限りません。結婚しても変わらないなら、夫婦生活も大変な気がします。」

にゃあさん「何よりもその人、或いはその事を優先したくなるという気持ちでしょうか。 愛はそこに自己犠牲が入ると思います。」

にゃあさん「私の場合ですが、 デートの約束をしたのに面倒だと感じる。実際会っても話したい事もなく退屈に感じる。連絡が来ないとホッとする。」