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借金していることを交際相手に伝えるべきでしょうか?

私には誰にも話していない秘密があります。無計画に結婚し、そして離婚し、シングルマザーになり、生活していくためにキャッシングやリボ払いをしてしまい借金があります。
現在、お付き合いしている彼に、結婚したいと言われていますが、借金の事を怖くて話せません。もちろん、自分でしてしまった事なのでこれからも誰にも迷惑をかけることはせず自分で返済していくつもりです。しかし、妊娠したりすれば更にお金は必要になってくるしこれからが不安です。
彼と結婚したいですが、後ろめたさがあって言えません。話したところで受け入れてもらえるかも不安です。
結婚するなら全部話すべきなんでしょうか・・
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  • オオニイカワオオニイカワさん
    ID:145198
    伝えるべき 24/03/06 23:22
    伝えないと知られた時に修復ができない可能性がある
  • シューミーさん
    ID:145197
    伝えるべき 24/03/06 23:18
    伝えた方が、問題が少ないのではないでしょうか
  • nobuさん
    ID:107047
    伝えるべき 23/11/05 18:20
    伝えないとあとあと大変
  • 匿名さん
    ID:102798
    伝えるべき 23/10/12 02:59
    借金のことを彼に話すべきかどうか迷っているんですね。借金は自分の過ちなので、迷惑をかけずに自分で返済するつもりだということは素晴らしいです。ただ、結婚を考えるなら、彼との信頼関係が重要です。後ろめたさや不安があるなら、借金のことも話してみることをおすすめします。彼が受け入れてくれるかは分かりませんが、一緒に未来を考えるなら、真実を話すことが大切です。
  • amiamiamiamiさん
    ID:99834
    伝えるべき 23/09/24 19:33
    かくしごとは一つでも少ない方がいいと思います。
  • 夏の日の1993夏の日の1993さん
    ID:99823
    伝えるべき 23/09/24 19:28
    一緒に住んだ途端自宅に通知が届いて即バレそう。
  • 匿名さん
    ID:96733
    伝えるべき 23/09/15 20:59
    借金のことは、お付き合いしている彼に話すべきだと思います。結婚を考えるなら、お互いに秘密を持たずに信頼関係を築くことが大切です。彼があなたを受け入れてくれるかどうかはわかりませんが、真実を伝えることが一番の解決策です。お互いに協力し合い、未来に向けて前向きに考えましょう。
  • 匿名さん
    ID:92078
    伝えるべき 23/08/25 18:02
    結婚したいと言ってくれているのかなら、お金の話はするべきだと思います
  • 匿名さん
    ID:83587
    伝えるべき 23/05/31 18:00
    借金を持っていることは、自分で責任を持って返済している以上、交際相手に伝える必要はないと思います。ただ、将来のことを考えると、結婚前には話し合いをしておくことが大切だと思います。相手がそれを受け入れられるかどうかは分かりませんが、正直に話すことで信頼関係が築けるかもしれません。
  • 匿名さん
    ID:82275
    伝えるべき 23/05/27 06:30
    借金のことを隠すのは良くないと思います。結婚するなら相手との信頼関係が大切です。一緒に生活する上で、お金の問題は避けて通れないものです。相手も同じように借金をしているかもしれません。話したところで、受け入れてもらえないかもしれませんが、それでも隠すよりは話した方が良いと思います。
  • 匿名さん
    ID:78039
    伝えるべき 23/04/28 15:16
    借金の話は、まずお互いの信頼関係が深まってからでも遅くないと思うよ。関係が深まったなら、話してみるのもアリかもしれないね。
  • あめんぼうさん
    ID:19396
    19/12/12 18:20
    少し気になったのですが、お子さんとその彼氏さんとはどんな感じなのでしょうか…?
    というかそんなDV気味の人間とご自分のお子さんを1つ屋根の下に住まわすのはどうなのでしょう…
  • OMOALYさん
    ID:15127
    19/10/10 06:39
    そもそもその借金は返す宛があるのかな?
    結婚して相手が養ってくれてあなたが専業主婦になる場合、誰が返すのかな?
    ご主人ですよね?
    何も聞いてなくて発覚したら未来のご主人は騙された!!と真っ先に思うでしょうね。
    眞子様のお相手の家族みたいなゴタゴタになりますよ。
  • 匿名さん
    ID:11767
    19/09/29 23:38
    金額にもよりますが、自分で払える金額なら言わなくても良いかと思います。ただ、結婚はお金が全てでは無いので、シングルと言う事を理解してもらえているなら打ち明けてもそこで嫌われるという事は無いと思います。
  • こむこむさん
    ID:7720
    19/09/18 03:53
    その前にお相手は結婚を望んでいるのか確かめるべきです。お金の問題もありますが曖昧なままだと悩みが絶えないと思います。
  • マレーグマさん
    ID:7709
    19/09/18 03:11
    私は借金を全額返済してから結婚しました
    夫には借金の話は一切したことありません
  • まあささん
    ID:7155
    19/09/16 21:56
    隠して結婚しても、結婚したら隠せ通せないと思います。
    あなたが逆の立場だったらどうですか?

    お子さんもいらっしゃるとのこと、結婚して、バレてまた離婚となったら、振り回されるお子さんが可愛そうです。
    全部話して、それでも受け入れてくれるという方なら、幸せな結婚生活ができると思います。
  • りょーちゃんさん
    ID:6093
    19/09/11 08:36
    そのうちに苦しくなってしまうので先に話した方がいいと思います。ずっと黙って隠し通す決心があるならどうぞ。
  • やあさん
    ID:5506
    19/09/09 21:10
    結婚するのなら話したほうがいいと思いますよ。後でわかってしまった時に、他にも隠してることがあるんじゃないかって疑われてしまうし。
    後ろめたさを持ったまま結婚生活を続けるのも辛いと思いますから。
    逆にそれを受け止めてくれないような人となら、結婚しても上手く行かないから結婚しないほうがいいです。
  • Juneさん
    ID:5322
    19/09/09 13:43
    今、全て話すべきです。それで別れになるなら仕方ありません。それでも次の恋をすれば良いのです。
  • 新米さん
    ID:5218
    19/09/09 06:29
    後になってわかるよりもすべて話をしたほうが良いと思います。

    生活のためにキャッシングなどをしてしまったので、
    わかってくれるのではないでしょうか?
  • なぁこさん
    ID:5174
    19/09/08 22:21
    あなたに借金があるどうこうではなく、そんな彼と結婚して大丈夫なんでしょうか?
    ケンカしてキレると、あげたものの代金を寄越せ、食費の残りを寄越せ、なんて小さいこと言ってくるような男性と幸せになれるとは思えません。
  • 脳内お花畑さん
    ID:4256
    19/09/01 14:24
    辛い状況ですね。私もそうでしたので、お気持ちわかります。
    でも、シングルマザーという時点で、生活はかなり厳しいという事は
    誰でもわかる事だと思うので
    借金があるのも、生活の為だから、致し方ない事だと考えるのが普通だと思います。

    返済もきちんと毎月しているなら、後ろめたい気持ちなんか
    持たなくていいですよ。偉いと思います。

    結婚する前に、借金があるけど毎月きちんと返済出来ていることを
    打ち明けたらきっとわかってくれると思いますよ。
  • 匿名さん
    ID:4232
    19/09/01 10:16
    黙って結婚をしても必ずわかる時が来ます。

    正直に話したうえで理解をしてくれるしてくれる男性ではなければ、
    結婚は難しいと思います。
  • かずさん
    ID:4019
    19/08/29 18:50
    遊びで作った借金ではないので、話ししてもきっとわかってくれるとおもいます。
  • さえさん
    ID:4002
    19/08/29 16:12
    >>11
    その彼ちょっと不安ですね。
    お金に必要以上に執着している感じもありますし、その上ルーズというのは問題だと思いますよ。あと、キレて周囲に当たり散らすほどの人って簡単に直らないです。そういう男性とお付き合いしたことがあって、泣いて謝られたので許しましたが、結局直りませんでした。ぐちゃぐちゃにしたあとで、謝るのはDVの傾向もあるし、しんぐるままさんにはお子さんがいらっしゃるのでその点も心配です。「今まで誰とも続いてこなかったけどわたしとなら大丈夫と思う」というのも、あんまり信用できないです。
    彼のいい面も感じているとは思うので、悩んでしまうかもしれませんが、客観的に見て彼のことは一度考えたほうがいいと思います。しんぐるままさんやお子さんに何かがあってからでは遅いです。
  • リサイクルシャープさん
    ID:4001
    19/08/29 16:10
    一通り読ませていただき、今、私はあなたに借金があって良かったと思っています。
    彼の人格に不安を感じます。
    どうやって無事に別れるか、というレベルだと思います。
    今まで、あなたから彼に結婚を迫ってきたわけではないんですよね?
    ・結婚は考えられない
    ・借金がある、しかも多額
    借金の額は残額ではなく、かなり多め(もともとの額や今までに返済してきた額)に言う。
    この2点を強く訴えて、彼がどう出るか。
    私が返せなくなれば、○○が返さなきゃいけなくなるかも、など。
    この件について相談できそうな友人はいらっしゃいますか?
    公共のDV系の相談窓口なども利用されることをおすすめします。
  • 匿名さん
    ID:3873
    19/08/27 23:09
    隠して結婚することは可能だと思いますが、あなた1人で返済できなかったときや、借金があることを隠して結婚したことがばれてしまったときに失うものは大きいと思いますよ。
  • みなこさん
    ID:3848
    19/08/27 21:13
    結婚を考えていて、しかもプロポーズされたなら絶対に話すべきです。
    借金してるあなたも受け入れてくれる人じゃないとあなたは本当に幸せにはなれないと思います。
  • ゆあさん
    ID:3761
    19/08/26 21:52
    それは絶対に今のうちに言わなきゃいけないことだと思います。隠しといて後々必ず困る時がきます。
  • まちさん
    ID:3636
    19/08/24 20:28
    結婚するからといって、なんでも話さなければならないということではないと思うんですが、お金のことってあとあとバレたら問題になりやすいですよね。
    もし私がしんぐるままさんの立場だったら、だいたいこれくらいの借金があってもこれくらいの期間で返せるということは話すかなと思います。もちろん自力で返すこともです。
    印象的に今話すのと、結婚後にバレてしまうのでは今の方が相手の受け取り方もいいのではないかと思いますよ。
  • mimoranさん
    ID:3624
    19/08/24 16:43
    トピ主様

    追記拝見しました。
    ご自分の借金のみならず、彼氏さんとの関係全般で悩まれていたのですね。

    私がトピ主さんの立場だったり私の友人がその立場だったりしたときには別れろと即答するかどうかは分かりません。なので、トピ主さんが色々迷われ、悩まれる気持ちも分かる気がします。

    ただ、お金の問題に向き合うことは人生の問題に向き合うことに繋がるように思います。なので、ここは借金の返済計画とかをプロの手を借りてでも立てた上で彼氏さんに話し、借金にある程度のけじめをつけてから結婚したいと話してみるのはどうでしょう?

    お子さんを抱え一人で頑張っていくなかでの借金はギャンブルとかで作る借金とは違ってある意味前向きな借金だと思います。そこに負い目などを感じる必要はないのだと思います。でも、彼氏さんに隠したいということは負い目を感じられているように思いました。無計画とご自分をマイナス評価されてる気もしましたし。もし、借金返済計画というものをきちんと立て、それを実行していくとマイナス評価が少し変わって違うものがみえてくるかもしれないと思います。すぐに結論を出せないならそんな感じで時間をおいて結論を出すのも有りではないかと思います。
  • 匿名さん
    ID:3614
    19/08/23 14:15
    誰とも長つづきしないそういう男と付き合ったことがあります
    彼も悩んでそれなりに傷ついているからと寛大に 寄り添っていました。

    先に、こう話しました
    あなたを大事にして支えます守ります
    ただ、あなたからも大事にされ守られたいです
    優しくされたいです幸せになりたいです

    私は誰からも暴力を振るわれたくない
    乱暴な事を言われたくない
    そんな相手には近づきたくない

    あなただとしても
    傷つけられたら 即別れます
    成長してください
    みたいなことを、話しました

    人が 暴力や暴言に傷つくのは当然
    まして 信頼したい人からだと
    ダメージも大きいです

    もし 頑張って 彼と暮らすなら
    乱暴な人は
    私の側にいる権利なんてないわ と
    毅然として 上から目線でいて下さい。
    もっと優しくて守ってくれる人は
    世の中にいますからと

    それでも成長せずに
    暴力を人のせいにする人は
    信用しなくていいと思います
    ダメージが深くなる前に
    ポイです ポイ
  • 匿名さん
    ID:3613
    19/08/23 13:55
    彼の立場で考えると
    結婚したい相手に借金があることは
    確かにマイナスイメージですが
    黙って結婚するのは
    不信感がでてさらにマイナスイメージです

    「これから月々いくら返済して
    何年後に完済できる
    自分は この仕事をして返済能力がある」
    さらには
    今迄の返済記録

    そこまで準備してから

    言いえなかった
    あなたが居なくなるのが怖くて

    と素直に話した方がいいかなと思います。
    結婚を考えてくれている相手なら
    真摯に受け止めてくれるんじゃないかな。
  • 315(ねこかさ地蔵)さん
    ID:3611
    19/08/23 12:58
    正直、しんぐるままさんの借金よりも彼の言動の方が気になり、既にDV気味な気がします。(あとで優しくするなど)
    彼自身が愛情が足りず育った様で、しんぐるままさんを生涯の伴侶としてよりも、母親的に見ている気もしてなりません。
    恋人として別れるのはとてもパワーがいる事ですが、このまま結婚して離婚する方がもっと大変ですので、ご自身のお子さんの事も考えると早めに判断する事が良いと思います。
  • しんぐるままさん
    ID:3610
    19/08/23 12:12
    変わりたいと言う彼を信じたいけれど、正直、自分の借金問題よりも、これがきっかけでモラハラをはじめとしたDVに怯えているだけかもしれません・・
  • しんぐるままさん
    ID:3609
    19/08/23 11:52
    ご心配していただき、本当にありがとうございます。正直自分の問題だけでなく、わたしも彼のそういう部分が気になり踏み出せない気持ちもあります。
    彼は小さい時に父親を亡くし、母親とも離れて暮らしていて今もほぼ音信不通です。だからか、シングルで頑張ってきた私を褒め、好きだと言ってくれます。子供の事も父親のようにかわいがる面もみられます。
    彼はこれまで数人とお付き合いしてきたけれど、自分のキレやすい性格で長く続いても半年程度で終わってしまうそうで、わたしとも喧嘩しては別れると言い放ち出て行っては戻るを何度も繰り返しています。その度に結局受け入れています。
    一度彼が怒った勢いで皿が割られ、家を散らかされたこともありました。流石の私も無理と思い、その時初めて私から別れを告げました。
    でも、結局彼の方から自分が悪かった。昔からこんな性格で治したいと思ってるけどなかなか治せないと泣いていました。いつも怒って別れると言い放ち出て行く彼ですが、結局すぐによりを戻せると思っているのだと思います。今回は私から言ったから戻れないと思ったのか、初めて涙を流しているのをみて結局別れることができませんでした。ある日の会話の中で、今まで誰とも続いてこなかったけどわたしとなら大丈夫と思う、離れたくないと言いました。その時は嬉しかったけど、結局わたしに無償の愛を求めているだけなのでしょうか…もちろんわたしは自分がシングルマザーであろうと、借金があろうと、幸せになりたいです。そのために今生活を立て直そうとしています。
    普段彼と話していて、色んなことに苦しんだり葛藤してきたんだろうと思います。だからわたしが支えたいと思ってきました。
    彼のそういった面以外はとても愛おしく思えるし、彼が変わるなら私が幸せにしたいと思っている反面、もしこういう状況を、友達に相談されたら、わたしは別れなさいと言うと思います。正直自分がどうしたいのかみなさまの意見を頂いてやはり別れるべきなのかと感じています。
    なんだか、話が変わっていってしまい申し訳ありません。長文、失礼致しました。
  • 気まぐれ猫さん
    ID:3607
    19/08/23 09:50
    >>8
    その彼は結婚したら、しんぐるままさんがまた不幸になる予感がします。
    気分が安定せず、激昂した際に自分が与えた物を返せと言う人は、結婚後もっと不安定になります。

    例え、貰ったものを全て返したとしても彼の気持ちは収まりません。
    欲しいのは何をしても赦してくれる無償の愛ですから。
    無償の愛は綺麗な言い回しですが、現実は幼児のようなだだです。
    一応大人なので、床にひっくり返って手足をバタバタしないだけ。

    しんぐるままさんにはお子さんがおられるとのこと。
    彼と結婚すると、もう1人大きな子供を育てることになりますよ。

    もしかすると「自分はバツ1で子持ちで、借金もあるから、このレベルの人がお似合い」なんて思っていませんか?
    もっと自分の幸せを考えても構わないんですよ。
    お子さんとの生活のために借金までしたじゃないですか。
    苦しくても自分の力で幸せになろうとしたことを忘れないでください。

    彼のいない人生の方が、スッキリしたものになるかも知れません。
  • 通りすがりの男さん
    ID:3603
    19/08/23 08:46
    あら?また彼の色々悪いところが見えてきましたね。
    前回の書き込みとは一転して、彼の稚拙な部分が気になり、あなたにふさわしい結婚相手なのか疑問視しております。
    結婚したら、当然人お子さんとの父親になるわけですから、お子さんに危害を加えたりしないかとても心配です。
    ここは慎重に考えられた方がいいと思いますよ。二度目の離婚は避けたいですよね。
  • しんぐるままさん
    ID:3602
    19/08/23 03:13
    みなさま、コメントありがとうございます。現状であればどうにか誰にも迷惑はかけず知られずに返済していくことはできます。しかし、皆さまのおっしゃる通り、結婚を決意したとして、その先、妊娠や子育てをするとなるとしばらくは今のようには働けないし、きっと相手に迷惑をかけてしまうことになると思います。今はとにかく将来のためにしっかり返済すると決めてカードも切り捨ててしまいました。弁護士さんにも相談します。
    ただ、彼と過ごしていてお金にすごくシビアに感じます。わたしより年下で収入もまだ安定していません。残業次第では毎月のお給料に差がありそれをすごく気にしていて、もっと稼ぎたいとばかり言っています。その割にルーズなところもあり時間やお金に余裕があるとスロットで数万円使ってしまうこともあり彼自身それは勿体無いことをしていると感じていて来月からは、わたしにお金を全て預けると言っています。しかし、時に些細なことから喧嘩して別れ話になった時にキレると、俺が買ってやったものの代金を返せ、今月の食費余ってるなら返せ、などと細かいことを言ってきたりもします。
    私を信用して預けるんだろうと思いますが、預ける相手に借金があると分かればきっと幻滅されたり、万が一、彼にお金でお世話になったときにまた喧嘩したらどうなるんだろうと不安もあります。そういう面がある彼とこのまま付き合ってもいいのかという迷いもあります。だからいろんな思いがあり今すぐは打ち明ける勇気がないけれど、彼の人生を無駄にするわけにもいけないと思うので少しでも早いうちにどうにかしなければと思います。m(_ _)m
  • 通りすがりの男さん
    ID:3592
    19/08/21 22:14
    シングルマザーのあなたを選んだステキな男性なら、借金の事情を話せば理解してくれるのでは?
  • 銀のスプーンさん
    ID:3589
    19/08/21 18:24
    今ある借金をうまいこと隠されて結婚できても、新たに住宅購入などでローンを組む場合に審査が通らず、明るみに出る可能性はないでしょうか。
    心配です。
  • りいさん
    ID:3569
    19/08/20 15:39
    結婚するときに隠し事をすると、それから不信感がどんどん募る場合もありますよ。数十万位ならだまってへんさいしていけばいいとおもちますが、借金を返し終える前に妊娠したりしたら相手にも負担がかかります。
    個人的にはお金の事はきちんと伝えるべきと思いますね。
    私の周りは結婚後ご主人のカードローンが発覚した人が数人いて、金額云々より、それを隠していた事が相手への不信感に繋がっています。

    あと、読んでいて心配になったのは妊娠したりしたら…ってとこなんですが、再婚、妊娠にしましょうね。

    無計画な妊娠もして、借金もバレたら何事にも計画性がない人間だと思われそうです。
  • さん
    ID:3546
    19/08/19 19:27
    隠して結婚は厳しいと思う
    話す時に借りてる金額。毎月の返済額。
    いつ完済かをハッキリ提示する
    隠し事して生活してバレたらとか
    考えながらの生活はメンタル的に
    楽では無いと思います
  • mimoranさん
    ID:3533
    19/08/19 00:41
    結婚するからといって全てを話さなければならない訳ではないと思います。
    でも、借金の有無や大体の金額(例えば2,557,000円の場合255万円な感じ)は隠すべきではないと思います。

    生活費の分担をどうするのか、誰がメインに管理するのか等お金は生活に密着します。返済額を確保してその他必要経費をカバーしてその上で生活費を出せなくなる場合もあり得ます。その場合は生活費を彼氏さんに余分に負担して貰うことになるかもしれません。その時に隠していたことがバレたらその方が貴女への彼氏さんの信頼が崩れてしまうのではないでしょうか?

    また、そういうカード等の借金は気付かないところでリボ払いが継続していたりして思っているより借金が多い場合もあり得ます。そうなって返せなくなったら彼氏さんも巻き込んでしまいかねません。色々な事が想定されますので隠さない事をお勧めします。

    ただ、借金があると聞けば彼氏さんが相談者さんにマイナスのイメージを持ってしまいお付き合いが終わってしまうかもしれないのも事実です。なので、きちんと返済計画を立てましょう。出来ればFP等に相談して無理のない計画を立てて貰うのがベストだと思います。

    きちんと自分で返済計画を立て、返せる見込みも立てているのにそれでも借金が明るみに出ただけで別れようとする彼氏さんならかえって結婚しない方がいいのではないかと思います。長い人生、問題は色々起こって来ると思います。それに対してきちんと対処しているのに問題が起こったことにしか目を向けられない人と一緒に生きていくのは難しいと思います。

    隠しておきたい秘密だとは思いますが、ここは自分の人生の立て直しと彼氏さんを見極めるよいきっかけと考えて対処されるのが良いのではないかと思います。
  • メロンさん
    ID:3513
    19/08/16 22:10
    ご自分お一人でこっそり返済できそうな額なら、秘密のまま結婚してもいいかと思います。が、そうでない多額の借金なら、相談したほうがいいでしょう。もしあなたが急病で返済できなくなるなど結婚後に問題が発生したら、そのほうが事態が深刻になります。

    これから妊娠・出産・育児などでかかりそうな額と、返済のペースとをシミュレーションして、ご自分の努力でどれだけカバーできるかイメージしておくといいかと。その上で彼に相談してください。ご自身で責任を持って返せそうであり、今後は計画的に人生設計してお金を使っていく意志が見られるなら、彼氏さんも結婚に対して前向きにいてくれると思います。

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